【嘻嘻哈哈】2010年笑话征集帖 更新~~~
本帖最后由 shmily-jeff 于 2010-3-30 15:52 编辑{:29:}
笑一笑，十年少！
继续前期一样，本帖征集来自生活中和网络上的笑话，希望大家踊跃参与，根据笑话的真实性以及幽默程度会有一定程度的奖励！
注明：请勿灌水！ 当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子 那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。
到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。
我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”
“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。” 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！” 史上最强的8个恶心笑话
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻*从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了――-
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 午间吃饭，大家喜欢闲聊
那天说起了生肖属相
一同事捧着饭碗抱怨：我妈妈怎么就没有挺住，让我变成了兔尾巴（属兔的），要不就是龙头了
大家点头称是
一同事说：我是马尾
另一憨男道：我羊尾
众人大笑。
旁边一MM高举手中的筷子，兴奋的脱口而出：我是猪头！
...
众人更是狂笑
其中一个弱不禁风的MM笑到喷饭...
旁边的人就说，喂，你不用这么夸张吧，难道你也是猪头？
美眉辩白到：当然不是啦！.......... 好在我是鸡头~ 一对男女朋友带女方的侄子去散心了。回到家，妈妈问：“今天你们出去玩，那叔叔对小姨说了些什么？”
佳佳说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗？’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗？’在麦当劳叔叔又问：‘你愿意永远和我在一起吗’？”
妈妈问：“那小姨怎么回答？”
佳佳说：“在动物园，小姨说：‘就象老虎对绵羊！’在儿童乐园小姨说：‘那是小孩问妈妈！’在麦当劳小姨说：‘大门口坐着的小丑永远只能在门旁！’” 同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆(姑婆)好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。” 上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪："那你到底想干什么？"猪曰："吃喝嫖赌，无所不为"，上帝更大怒曰："凭你也想当国家干部！！！" 她兴奋地问:"你是不是真正的青蛙王子?"我害羞得点点头......猛然一阵热
吻,我几乎窒息,喘过大气儿后我对她说:"我是青蛙国真正的王子,但不是会变成王
子的青蛙."她大叫一声,哭着就昏倒了.我都还没来得及问她是不是真正的公主呢,
她才恶心呢,人类爱情真势利呀! 有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….